No perder el viaje no significa no perder el tren

Creo que entiendo un poco a esa chica que conoci y que decidio estar sola despues de una ruptura amorosa seria y dificil.

Despues de eso, ella retomo los estudios y esta vez se dedico a una carrera mas afin a su actual trabajo. Se que va sola, apenas confia en la gente. 

Despues de la ruptura mas dificil que he tenido en mi vida, apenas puedo recomponerme. 

Estoy recagada con estas ideas del siglo pasado. Una es, por ejemplo, que mi unico objetivo en la vida es amar y ser amada. 

La otra es que, como mujer, tener deseos es casi volverte una puta. 

Desde muy joven tuve deseos desproporcionados, inmensos, irreprimibles luego condicionados por el concepto de amor al que me acogi luego de hacer algo que hirio mucho a alguien que ame. Desde ahi, no he sido la misma. Reforcé que era una puta.

La otra cosa: es que siempre creci creyendo que no servia para pensar. que todo lo hacia mal.

Estoy harta. A la fecha, me cuesta empezar de nuevo porque sigo creyendo que soy de lo peor. Haber hecho lo que hice con la persona que alguna vez ame y luego heri, me hizo creer esto de manera mas profunda. 

Esa persona me decia que era una puta.

Mi padre me decia que no debia andar como las perras que arrastraban detrás de si a los perros en celo (tenia muchos amigos hombres que llamaban a casa).

Quien fue mi mejor amigo me dijo que no era capaz de acabar la universidad (el aparentemente porque era celoso y no podia soportar que un amigo suyo estuviera interesado en mi y yo en el). Y quien fue una mejor amiga, lo mismo (ella molesta aparentemente porque "la borre del facebook" mujer sin chance de ser mi amiga). 

Mis hermanos y mi madre, lo mismo: que era una tonta. A mi papa le valia un cuerno lo que yo hiciera o no con mi vida, excepto cuando habia algo que ofendia su "sensibilidad".

Lo único que siempre he tenido para mi misma ha sido mi corazón, escribir. Mi diario. Y últimamente ese mundo me traiciona.

Metiéndome miedo sobre el futuro, sobre mi forma de entregarme como si fuese lo peor equivocarse o quedarse sola. Como si fuese realmente una bruta.

Y asi, hasta el infinito. 

He sufrido mucho por que he querido, porque pierdo mi tiempo asi. Queriendo a quien no me quiere. 

No paga alimentar el corazón.

Paga la disciplina y tener claro quien es uno mismo.

Creer en uno.

No me incomoda ser yo misma, sino mi escaso instinto de supervivencia y mandar lejos a quien me lastima sin que yo haya propiciado eso.

Harta de ser la mala hija, la mala hermana, mala amiga, mala todo.

Que soy una inútil.

Debo regresar a mi centro y creer. Vivir. No quiero volver a pensar que quiero quitarme la vida.

He amado a hombres y mujeres por igual. He sido bien torpe, pero tengo agallas suficientes como para tener escrúpulos. Quiero seguir teniéndolas. O recuperarlas, dicho modestamente esto. Seguir viviendo y aprender mas.

No quiero morir.