About

Tenía 16 años. Ahora me sorprende la incapacidad de poder captar verdadera consciencia de quien era. Era puras sensaciones, música, lectura. Recuerdo mejor por qué motivo dejé de  confiar en las personas desde muy chica y no ha sido hace mucho que entendí por qué ciertos desdoblamientos de una historia que solo tiene sentido para mí. Oh, mi vida.

The phantom is looking at my direction. Acabo de ver proyectada  la sombra de algo informe proyectado en la pared que está a mi lado, moviéndose azarosamente.

En esa época andaba tan sola. Mi vida era una sensación de ideas y prejuicios (algunos bastante perjudiciales) sobre mi misma. Pienso cómo es posible siquiera que haya podido conservar aunque sea unos amigos de esa época. Me siento agradecida por ello.

Agradezco a mi nariz, a mis oídos y a mis manos. A mi amor por la belleza, como quiera que la haya comprendido entonces. ¿Qué sería de mí sin mi sensibilidad? ¿Cómo no pude encontrar más personas  con quién conversar de estas cosas sin sentirme una verdadera imbécil? agradezco a mi lado insólito que me colocó siempre lejos de los consejos de mi madre, a mis amigos gays y a aquellos que fueron rechazados/marginados por diferentes motivos que componen el grueso de mis amistades... nuestro sentido de pertenecer  un universo bastante alejado de lo que se suele repetir  y nos permitió encontrarnos para buscar respuestas dentro de este mundo del que de tanto en tanto, parecía que nos separábamos sin retorno.

¿Por qué pienso en estas cosas?

A veces sueño con criaturas salvajes encerradas en una habitación por personas bien intencionadas. Ya por lo menos van dos sueños.  Otras veces, ellos me hablan y resultan tener más seso que los humanos.

Un perro una vez me dijo "mas vale la pena ser un animal que sabe aullar como se debe que un hombre que apenas sabe ser él mismo".

Volviendo a los sueños, quizás ese lince triste y luego asesinado que nunca se atacó a sus dueños, gente súper civilizada...
quizás ese reno negro y cariñoso conmigo, agachado debajo del mueble porque huía de algo terrible...

Algo no estoy haciendo bien....
Pero me esforzaré por saber qué es ese algo.
Es la primera vez que camino esta ruta de una consciencia de mi misma con tanta lucidez. Pero quizás esa plantilla que me esta permitiendo andar con los ojos abiertos no está admitiendo el lado salvaje de mi corazón. Y creo que este tópico ha sido suficientemente ahondado en este blog que solo tiene importancia para mí, creo yo. Como que hay que seguir adelante, verdad?  Es hora que retome la construcción de ese guión antes de terminar de volverme loca y una completa reprimida que dice lo de siempre para poder sobrevivir. No, estoy cansada de buscar decir lo correcto de acuerdo a mi edad, etc. Quiero hablar disparates, quiero construir belleza. Quiero hacer cosas que no tengan propósito, aunque sea por un momento.